ツインレイが本物なら起こる唯一の出来事とは？本物の特徴12選

スピリカさま。
はじめまして。
わたしは付き合ったことのないお相手32歳、わたし43歳との間に特別な運命を感じていましたが、２ヶ月前仕事の関係で会えなくなりました。
エンジェルナンバーを多数見たり、お相手の名前の漢字を頻繁に目にしたり、側にいるような感覚があります。
でも、ツインレイだと確証はないですし、占い師さんに見てもらっても、ツインレイだと言う方もいれば、わからないと言う方もいて、困っています。
どこかで繋がっているような感覚があって、毎日思い出してはツラい思いをしています。
初めて会った時、懐かしいような感覚もありました。お相手のことを思い出すと悲しくなります。
これはサイレント期間？それとも普通の失恋？
わからないまま、時間だけが過ぎていきます。
こう言う場合、自分の気持ちを大切にして、自然に任せるのがいいのでしょうか？
告白なんて出来ない関係性だし、お相手から来ることもないと思います。
これも試練？それとも単なる思い違い？
最近、昼間の異常な眠気や頭痛などありますが、これは単なる寝不足？
謎は深まるばかりです。
わたしのコメントを読んでくださってありがとうございます。
吐き出す場所がなかったので、助かりました。

スピリカさま。

アドバイスしてくださり、ありがとうございます。
おっしゃる通りにしてみたいと思います。
丁寧で親切なお返事に感謝しています。
もし、迷ったり、わからないことがあったら、スピリカさまの記事をこれからも参考にさせていただきます。

ありがとうございます。

はじめまして。
去年の8月に共通のゲームで知り合った方がいます。
相手はFTMの4つ上の方(29)で、友達として仲良くしていました。
通話もするようになって、趣味やツボが一緒だったり、幼い頃の家庭環境が似ていたりと話も合ってどんどん仲良くなりました。
そのうち相手の方が私に恋愛感情を持ってくれて告白されたのですが、私は今までFTMの方に恋愛感情を持ったことがなく、男性としか付き合ったことがなかったので正気戸惑いましたが、相手の一途さに惹かれ、今年の1月から付き合っていました。
相手の方とは遠距離で、相手の方の今の家庭環境も良くなく、(試練？)なかなか会うことが出来ず、通話やビデオ通話の毎日でした。
付き合っている中で、何も伝えていないのに食べたいものが一緒で同じ日に同じものを買っていたり、通話越しでも同じ言葉を一緒に発したり、連絡しようとした瞬間に相手から連絡がきたりとシンクロニシティがよくありました。
また、会ったこともないのにこんなに人を好きになったのがお互い初めてで、今まで依存や束縛もしたことがなかったのにするようになったり、遠距離というのもあって、電話しない時間がないくらい朝から夜までずっと繋げっぱなしで、(相手は経営者で自宅でゆっくり出来るお仕事で、私はちょうど休職していたため)もうその人との時間を1番優先するというほどお互いに依存し合っていました。

しかし、だんだんと嫉妬や相手の今の家庭環境のこと、会いたいのに会えないことで喧嘩も増えるようになり、
相手から全ての連絡先を切られることが何度もありました。その度、私が何度も引き止めて、戻ってきて…の繰り返しでした。
今まで去るもの追わずな私だったのに、この人だけはなぜか離れてほしくないと強く思う自分も不思議でした。
喧嘩して戻ってきた時相手の方は毎回、
「自分に自信がない」と言っていました。

また、相手の方は仕事の都合で将来海外で何年間か働くことが決まっていたので、
その時には未練を残したくないから完全に別れるとも言われていました。(試練？)
戻ってきた時に気持ちがまだあったらその時はまた一緒にいようと話していました。

喧嘩も多いけれど、それでも仲良く過ごしていた時に突然「やっぱり彼氏として何も出来てない。別れよう」と言われ、別れることになりました。
でもその後も連絡はとり続けていて、お互い共通の趣味を一緒にしたり、毎日電話も欠かさずしていましたが、その間も些細なことですれ違いが多く起こっていました。
喧嘩をした後、話し合いもしてくれず、
他の女性と体の関係を持ったりもされて、
どんどん彼のことを信じれなくなってしまい、
依存や束縛がもっと激しくなってしまいました。
ある時、もう恋愛感情も一切ない、今後も好きになることはない、嫌いと言われて、連絡先を全部切られてしまいました。

いつもなら必死に止めてたのですが、今回は完全に「嫌い」と言われてしまって
私ももう追いかけるのをやめました。

酷い言葉をたくさん言われて、とても傷つき、怒りもありましたが、やっぱりどんなに酷いことを言われても嫌いになれず、
どこか繋がってるような感覚になる時もあれば、思い出して辛くなってしまう日もあります。
また戻れるんじゃないかって明るく思える日もあります。
でも今もずっと音信不通状態です。
私の執着がいけないのだと思い、今はいろんな人と関わったり、自分磨きに励んでいます。

今までにない依存や束縛、執着だったり、
FTMの方への恋愛感情だったり、
結婚･出産も夢だったのですが、できなくてもそれでも生涯もずっと一緒にいたいと初めて思えて、
初めての感情ばかりでずっと不思議に思っていましたが、
ツインレイという言葉を最近知って、
色々調べてくうちにスピリカさんの記事を見つけて、当てはまることが多く驚きました。

今はサイレント期間なのかな？と勝手に思って精神安定させてます。
1度も会ったことない+同性の方でもツインレイということもあるのでしょうか。

長々と申し訳ございません。
なかなか人に話せるような内容ではなく、
コメントしてしまいました…

スピリカさん
ご丁寧にご返信ありがとうございます。

最近では、相手の方が頻繁に夢に出てきたり、エンジェルナンバーを見たり、必ず夜中に目が覚めたりすることが多くなりました。
スピリカさんの記事に書いてあるように、
何か意味があるものなのかなと感じています。

彼と出会う前までは(彼には申し訳ないのですが…)FtMの方を恋愛対象として見たことがなく、さよならした今も異性の方しか恋愛対象として考えられないので、
本当に彼は私の中では特別な存在で、言葉では上手く伝えられない初めての感情が生まれました。
きっとこの気持ちもツインレイということが関係してるのかなと思いました。

相手の方とは音信不通状態で何も変わっていないけれど、もしまた話せなくても、一緒になることが出来なくなってしまったとしても、相手の方がどこかで幸せでいてくれているならそれでいいと思えるようになりました‪‪

今は自分磨きをしたり、異性の方や友達との関わりも増やしたりと前よりも執着を手放せています❁⃘
いろんなことを前向きに考えれるようになりました‪‪☺︎‬

いつか帰ってきてくれたらいいなぐらいの気持ちで今はとにかく自分を大切にしてあげたいです

親身にお話を聞いていただき本当にありがとうございます。
心がとても軽くなりました

スピリカさん！
なんと先週彼から連絡が来ました
女性関係のことは私のことを突き放すためについた嘘だったみたいです。
それを聞いてよかったと本当に安心しました。
彼にツインレイのことを話してみたら、
確かに当てはまってること多いねと共感してくれました。
久しぶりに話しても前と変わらず楽しく話せたことが本当に嬉しかったです。
今も変わらず連絡は取り合っていて、
お互いに執着はせずいい距離感で関われています。
私自身、前の私よりちゃんと心も成長できたなと感じれていて、今はもう何も不安はありません。
彼とは今後どんな関係性になるかは分かりませんが、大切な人には変わりないので、ふたりの時間を大事にしていこうと思います。
本当にありがとうございました

初めまして。40代半ばの既婚男性です。

数年前に、部下になった女性がいます。
その女性は私より一回りほど年下で、知り合った当時は既婚でしたが、その後離婚して今はバツイチです。
すごく美人というわけではないのですが、私に笑いかけてくれる時の笑顔と瞳がキラキラと輝くとても素敵な女性で、私は当初から彼女に惹かれていましたが、私も既婚者のため、あえて彼女に深入りせずにいたため、彼女の事をあまり深く知りません。
ただ、部下になった経緯がかなりイレギュラーで、本来であれば私の部下になるような立場の人ではなく、今思えば運命的な偶然だったのでは？と自惚れてしまいます。

その後転勤で離れ離れになりましたが、彼女の事が頭から離れた事はありません。また彼女は素晴らしい能力を持っており、それを活かして活躍していると伝え聞き、私は憧れと尊敬の念を抱くようになり、彼女を傍で支え、成長する姿を見続けたいと思うようになっていました。
単純に、これは許されない恋心だと思っていたのですが、最近になって彼女から珍しく(仕事上ですが)連絡があった後、外回り中に彼女と度々偶然顔を合わせるようになり、その頃から夜中にふと目が覚め、「4時44分」を5日連続で見たりするようになりました。
これはどういう事なのだろうと調べていくうちに、こちらのサイトに出会い、ツインレイという存在を知りました。
さらに調べていくうちに、私の特徴や性質(他人が信じられない、現在進行形で辛い経験をしている(彼女への想いとは別に)など)や、2人の置かれた境遇(大幅な年の差や私が未だに既婚者であるなど)に共通点を感じ、私は彼女のことをツインレイなのではないかと思うようになりました。

しかし、彼女の私に対する印象は悪くないと思うのですが、私が既婚者と言うことが壁になり、彼女と深く話をする事が出来ず、私に対する正直な印象を聞くことも出来ていません。このような状態は、ツインレイとは程遠い関係性なのでしょうか。

彼女はあと半年ほどで海外赴任する事が決まっており、少なくとも４年は帰ってきません。
その前に、私のこの「貴女を支えたい」という気持ちを伝えたいのですが、それは正しいことなのでしょうか。彼女が私のことをどう思っているのか分からず、どこまで踏み込んでいいのかが分かりません。
また、ただの私の一方的な自惚れに過ぎず、もしも彼女に拒絶されたら、と思うと恐ろしくてたまりません。

魅力的な彼女に対して、肉欲的な欲望が全くないとは言いません。また出来うるならば、彼女の歩む人生と私の人生が、いつかひとつに繋がって欲しいという願望はあります。
ですが、何より彼女が素晴らしい人生を歩いて欲しいと思っており、もしその為に私ができることがあれば何でもしたいと思っておりますし、私の今までのキャリアを捨て去ることになっても後悔はありません。
また、私の今のパートナーは偽ツインレイとも言える存在であると気づいたため、尚更彼女と共に生きたいという想いが強くなっています。

この思いは胸に秘めておくべきなのでしょうか。
それとも、今は時を待ち、少しずつ関係性を構築していく時期なのでしょうか。
まもなく彼女とさらに遠く離れ離れになってしまうと思うと、どうにか彼女と繋がっていたいと気持ちで焦らずにはいられませんが、彼女の人生の邪魔になりたくもないのです。

恥ずかしながら、このような気持ちになったのは生まれて初めてです。他人に相談できる話でもなかったので、長々と書き込んでしまいました。申し訳ありません…。

スピリカさん、ありがとうございます。
丁寧にお返事を頂き、心から感謝申し上げます。
誰に相談する事もできず、煩悶としていた所に光が差した思いでおります。私の中の複雑な感情にどのように向き合えば良いのか、そして何より、彼女に対する想いをどのようにとらえ、どのように振る舞えば良いのかがよく分かりました。
頂いたお言葉を、非常に心強く思います。

私のこの想いが届いて欲しい、受け入れて欲しいという感情が少なからずあり、それが苦しみの原因だったように思います。
それは悪い意味での執着なのだと考え直し、今は私自身が彼女に対して、ただただ成功して幸せになって欲しい、素晴らしい人生を歩んで欲しい、それを第一に考えております。
そして出来れば、その傍らに私が居ることが出来れば、それが私にとっての最高の幸せなのだの思います。
私のこの考え、気持ちというのはなかなか一般には理解され難い物だと思いますし、彼女にもそのまま受け止めて貰えるか、正直分かりません。ですが、思いは伝えなければ伝わらないものだと私は考えております。
彼女が次なるステージへと旅立つ前に、機を見てこの気持ちを素直に伝えようと思います。

こうした感情を伝えることで、私という存在が彼女への重荷にならないかと言う不安もあり、自分自身の心の未熟さを痛感する毎日です。
今後も、何かとお話を聞いて頂けますと幸いです。

スピリカさん
先日は、私の話を聞いて下さり、本当にありがとうございました。
お陰様で、私が今後どのような考えでもって生きて行くべきなのか、少しづつ考えが定まってきたように思います。

本日はひとつお伺いしたいことがあります。
私は結婚当初から、現在のパートナーからモラハラを受けており、精神的にボロボロの状態となっています。
私は人間不信であり、長年、この状態を誰にも相談することが出来ずにいました。
ただ、彼女だけは人間性を信頼していましたので、彼女ならきっと私の話を聞いてくれるだろうと思い、彼女に救いを求め、今の辛い状態を吐露しました。（スピリカさんにお話を聞いていただいた後の話です。）
私は既婚の身ですので、二人きりで会うことは出来ませんから、LINEでのやり取りでしたが、私が信じたとおり、彼女は私の話を聞いてくれて、共感までしてくれました。
誰かに悩みを吐き出し、それを誠実に受け止めてもらえたたのは生まれて初めてのことでしたので、彼女の優しさが本当にありがたく、思わず涙が溢れました。

ですが、根本的な問題は解決したわけではないので、パートナーから辛い仕打ちを受ける度に彼女を頼り、甘えてしまいそうになってしまうのです。
彼女は「お話聞きますよ」と言ってくれていますが、その分、残り少ない日本での彼女の時間を奪ってしまうことになります。
彼女は海外赴任に備えて、語学の勉強など自己研鑽に励んでいるのを知っていますので、その貴重な時間を奪うことにもなります。
何より、私という存在が、彼女に甘えることで、彼女の重荷になるのではと危惧するのです。

彼女のツインレイとして彼女を支えられるようになるため、自分を磨くべきなのに、彼女の優しさに甘えてしまうのは正しいのでしょうか？彼女が私に向けてくれる優しさを、私はどのように受け止めるべきなのでしょうか？
稚拙な相談で申し訳ありません。

スピリカさん、何度も私の拙い相談を真剣に聞いて頂き、本当にありがとうございました。

私は「前に進むために彼女に甘える」のではなく、「彼女に甘える」事が目的になってしまっていた事に気づかず、私の幼稚な執着心を見抜いた彼女にも諭され、自分の過ちに気づくことが出来ました。
それに加えて、スピリカさんに頂いたお返事の意味を考えることで、私がなんのために彼女に思いを馳せるようになったのかを思い出すことが出来ました。
最初に抱いていた想いを思い出すことで、不思議と「もう自分はブレない。大丈夫」と自覚することができました。

彼女には私の執着で迷惑をかけてしまったことを詫び、最初に私の辛さを受け止めてもらったこと、迷っていた私を導いてくれたことの感謝を伝え、「今度は君が困ることがあれば、君の幸せの未来のために何か出来ることがあれば、何でもしたい」、「そのために自分も前を向いて強くなる」と考えていることも伝えました。
幸い、私の気持ちは好意的に受け止めてもらえたように思います。

4年会えないという不安がどうしても焦りに繋がっていたと思うのですが、今は「たった4年だ、その間に私も自分を鍛えて磨いて準備しよう」という、スッキリとした、前向きな気持ちでいます。
今までは彼女のことを思って煩悶とする事も多かったのですが、このやり取りを経てから、彼女のことは四六時中思い浮かぶのですが、思うように会えないことに苦しさはなく、「彼女も頑張っているのだから、私も頑張ろう」という気持ちになれています。

自然な形で前に進むことができたのではないかと思っていますが、私が目覚めることが出来たのはスピリカさんのお陰です。スピリカさんの示してくださった光が無ければ、私はずっと自分が生み出した暗闇の中で彷徨っていたと思います。
4年の間に何が起き、4年後に彼女との関係性がどうなるのかは仰る通り彼女次第ですが、いつでも彼女の助けになれるように、少しずつ自分を磨いて待ちたいと思います。

本当にありがとうございました。
また、何かありましたならばお話、ご相談させて頂きたく思います。

スピリカさん、ご無沙汰しております。

以前相談させていただいた件の彼女は、アフリカに旅立ちました。
時差は9時間あり、どちらかが夜、もしくは日中仕事中という状態で連絡はしづらく、これをもってサイレント期間に入ったのだと認識しております。
一度LINEで連絡を取りましたが、直ぐに返事を貰うことが出来、大変だけど楽しみながら頑張っているとの事で、すごくホッとしました。（現地の写真も送って貰いました。）
そんな彼女を応援しつつ、私自身も４月から部署が変わり、新たな仕事に取り組んでいます。

ところが、彼女の努力や素敵な人間性に恥じないように、私も仕事に真摯に向き合う決意をしていたつもりでしたが、正直かなりのハードワークで、私自身のこれまでの経験で吸収しきれない所があり、また、今のパートナーからのモラハラも続いており、支えてもらうどころか追い詰められるような有様で、精神的にも肉体的にもかなり疲弊してしまっています。
このような状態なので誰かに相談をしたり、悩みを共有して欲しいという弱気な気持ちも芽生えてしまうのですが、今のパートナーの束縛が強く、例えば飲みに行くなど、職場の外で悩みを相談する事もできず、かと言ってパートナーに話しても、取り付く島もなく私の相談など全く聞いてくれないので、誰にも相談が出来ないのです。
正直かなり参ってしまって弱気になっており、彼女もまた大変な状況で、私の我欲、弱さだとわかってはいながら、それでも彼女に頼りたいと思ってしまっています。
私は性格柄、悩みや弱みを見せるのはみっともないと思っており、甘え下手ですし、彼女に余計な心配をかけてしまうことにもなると思ってはいるのですが、このような状況で、悩みを相談したり、打ち明けたりするのは、私と彼女、ふたりの未来にとって良い事、正しい事なのでしょうか？

自分としては、サイレント期間に入ったという覚悟から、自分が今やるべき事に向き合い、自分を磨いて未来に向かって邁進するため、彼女には頼らずに自分で乗り越えるべきなのでは、と思っていますが、私の今置かれた状況は、私ひとりで乗り越えるべき試練なのか、それとも彼女の助けを借り、分かち合いながら進んでいくべきなのでしょうか。
もし私ひとりで乗り越えるべきなのであれば、決意を新たにして今の状況に立ち向かう覚悟でおります。

スピリカさん

先日はありがとうございました。
アドバイスを頂戴した後、彼女に助言を求めたところ、快く応じてくれました。
彼女の人間性が溢れる助言で、改めて彼女の素晴らしさに惚れ直したところでした。
しかしその後、私が弁えずに彼女に甘えすぎたせいか、彼女にLINEをブロックされてしまいました。
最初は何故?!という思いと戸惑い、悲しみばかりだったのですが、今は少し落ち着きを取り戻しつつあります。
というのも、あのままでは私は一向に成長せず、また、異国で頑張る彼女の足を引っ張ってしかいなかった、と自分の愚かさに気づくことが出来たからです。

彼女には、私の未熟さのために本当に申し訳ないことをしました。

スピリカさんが仰られたとおり、私はツインレイというものに拘りすぎ、自分がどうすべきなのか、どうあるべきなのかを見失っていました。彼女がツインレイかもしれないからではなく、ツインレイという関係性に関わらず彼女を愛したい。彼女が愛おしいからそばに居て助けになりたい。その気持ちを思い出すことが出来ました。
今、彼女とは完全にサイレント期間に入ったのだと思いますが、彼女ばかりを見て自分を見つめていなかったことを反省し、いつの日か、素晴らしい彼女の傍らに立てるよう、彼女に相応しい男になろうと、決意を固めたところです。

ですが、私は魂が未熟であるが故に、今後もまだまだ苦しみ、惑うこともあろうと思います。
その時はまた、私の進むべき道を照らしていただけますと幸いです。

スピリカさん

こんばんは。
その後ですが、彼女からLINEブロックを解除してもらう事が出来ました。
その後、彼女の状況を慮る事無く身勝手な連絡を続けた事について謝りましたが、彼女は私の期待値や賞賛が重すぎて負担だった、というような事を話してくれました。
私としては本心からの賞賛や尊敬の念であったため、それで彼女を苦しめてしまっていたとは露ほども思わず、自分の無神経さに本当に腹が立ち、大切な存在であるはずの彼女を逆に苦しめてしまっていた事に対して、本当に不甲斐なく、情けない気持ちでいっぱいになりました。
その事を改めて謝り、ですがその一方で彼女が本心を吐露してくれた事が嬉しく、ネガティブな面も含めて全て見て、そのうえで貴女を支えたい、と返事をしました。
彼女は『気持ちが落ち着いたらまた返信します』と言ってくれましたが、その後彼女に一度LINEをしましたが未読スルーの状態であり、本当に彼女に嫌われてしまったのかもしれない…と、毎日落ち込んでいます。

思い返せば、私という人間は他人の心情を理解出来ず、傷つけてしまってばかりだったように思います。
本当に情けなく、また彼女に申し訳ない気持ちばかりです。

今はもう、今の自分に出来ることをするしかないのかと思っています。
仕事も忙しく、家庭もかなり激しく動きがあり、急転直下で今離婚寸前になっており、私が離婚を切り出すだけの状態です。
こんな状況のため、彼女の事が頭を過ぎる事も少なくなりましたが、何かにつけて彼女を傷つけてしまったことを思い起こし、悔やみ、彼女に心の中で謝罪する日々です。

このような状況でも、私と彼女に未来はあるのでしょうか？愛しい彼女を傷つけてしまった私に、彼女を愛する資格はあるのでしょうか？
決意も揺らいでばかりで、彼女を愛していると口で言っていても、本当に大切にして、守りきることが出来るのか…今は自分に自信がありません。
私は今後、どのように生きてゆくべきなのでしょうか。